Querida YO

Hace un par de días encontré en las redes sociales una frase  donde el supuesto “yo futuro”,  reclama al “yo presente” por lo que no fue capaz de realizar en su momento. Esa fue la parte que hoy me inspira para auto reconocerme, porque estoy segura que no todo está mal y no todo puede ser perfecto.

Querida “Yo del pasado”:

Creo que nunca había hecho esto, nunca me había expuesto ante ti. Me cuesta trabajo porque después de todo tu eres mi mayor debilidad y mi mayor fortaleza. “Yo del pasado” has hecho y has marcado mucho de lo que soy ahora, enfrentaste todos los miedos; atravesaste por situaciones dolorosas, como la de aquella perdida que de pequeña se te clavo hasta el alma; enfrentaste obstáculos y hasta corriste a los demonios que te atormentaban durante las largas horas de oscuridad.

Claro que cometiste errores ¿quién no lo ha hecho? Esa tarde de verano, cuando te saliste de  “pinta” y  caíste en cuanta que solo lo habías echo por satisfacer a los demás, más allá de tus propios deseos y convicciones. ¿Qué tal aquel cigarro que fumaste dentro del auditorio de la escuela? Tampoco trajo consigo el mayor de los méritos, lo que si trajo fue años de vicio  que seguramente acabaran por dañar tu salud ¿y qué me dices del año “extra” que te tuviste que quedar en la escuela por culpa de un descuido injustificado?

Recuerdo esas tardes de “no tengo ganas” que te hicieron bajar calificaciones.  Las malas decisiones que tomaste, también tuvieron consecuencias. Si aquella tarde de marzo un rayito de cordura te hubiera tocado, seguramente hoy yo sería otra, pero no fue así y elegiste estudiar un “algo” que ni remotamente se parecía a “lo otro” pero ¿tenías otra opción? Tu hubieras dicho que no, yo digo que sí. Y luego de eso ¿por qué seguiste? No hay respuesta.

Después un error lleva a otro, luego a otro y se hizo una gran bola de nieve. Como aquella noche que elegiste quedarte en casa, o las otras tantas que saliste.  Te enamoraste del hombre equivocado todo el tiempo. Si hacías sol, salías cubierta, si hacia frio, no llevabas chamara; si te invitaban a eventos de gala, te presentabas desfachatada y si era un evento informal… igual eras desfachatada.

Eres una suma de eventos, decisiones y pensamientos erróneos… pero también correctos. Si no hubieras elegido  irte de “pinta” no te habría caído el veinte de que es mejor complacerte a ti misa que a los demás. El cigarro aquel, nos ha llevado a descubrir algunos placeres de la vida y espero que nos falten muchos más por conocer.  El año “extra” en el bachillerato te hizo abrir los ojos, no todo es simple y ahora sabes que sin duda,   toda acción tiene su reacción.

Las tardes de “no tengo ganas” se han hecho menos y se han sustituido por “hay que hacerlo”.  Y si aquel rayo de sol no llegó, me enseñaste que no debía detenerme en lamentarlo y que debía enfocarme y esforzarme en que la decisión tomada diera los mejores resultados.  

Sí, me enamore y desenamore muchas veces y espero seguir haciéndolo cada día, todos los días. Esa es la parte mágica y grandiosa. Y como definitivamente mi sensor del clima esta errado, ahora entiendo no está de más llevar una sudadera “por si acaso”…

Así que solo escribo estas líneas para agradecerte una vida llena de experiencias que harán que nuestra “yo del futuro” alcance las metas y sueños que desde hace mucho  tú le planteaste.  De mi parte prometo poner siempre de mi parte, siempre insistente, siempre siempre. 

Montaña Rusa

La vida es muy parecida a una montaña rusa. Al paso de los años uno puede pasar por altas y bajas. 
A veces, cuando estás arriba, las piernas tiemblan de pura adrenalina, sientes las mariposas que revolotean en tu estómago y piensas que en cualquier momento van a romper la red y echaran a volar al cielo. Hasta que llega un momento que, de tanto sentir y sentir, pierdas el suelo y te estampas  contra él. 

A veces pasa, nos vamos en caída libre y de pronto nos encontramos ante la indiferencia, el sinsabor, la falta de pasión. Vemos como entre las calles se escapa un sueño y corriendo va entre la gente nuestro anhelo, no hay más chistes, no hay más cantos, no hay nada. NADA.
Por alguna razón extraña, a todos nos llega ese momento, el momento de sentirnos huecos, vacíos. ¿Las causas? Muchas: desamor, fracaso, ira. La vida siempre nos orilla a ese lado oscuro, nos reta y acorrala como tratando de ver que tan capaces somos de sobrevivir.
En el fondo creo que la vida nos da unas cuantas bofetadas para ver que tanto somos capaces de agradecer  por lo que tenemos, por lo que tuvimos, en lugar de renegar por lo que no tendremos y por lo que perdimos. 
Me tocó estar ahí, en ese abismo, donde quería culpar a todos. Ya saben, un poco de leña al fuego y de pronto tenemos un incendio.  Pero aquí entra lo importante, al final me di cuenta que lo único que tenía era a mí. Las circunstancias me hicieron saber que al final, al principio y en medio estaba yo.
A veces hace falta una simple taza de té (particularmente prefiero café) para sentir esa sensación de que “todo va a estar bien”. Pasa que un respiro puede brindarle consuelo al alma atormentada, claro que la taza de té no quitara las deudas en el banco, no sanara las heridas de un amor mal correspondido, ni tampoco quitara los achaques de tu cuerpo, pero si te dará tiempo.  Tiempo para ti de ti… seguro ayudara a tener un panorama distinto, no digo que sea la cura milagrosa a tus males, pero si creo que a veces nos dejamos llevar tanto por los demás y lo demás, que dejamos de escucharnos a nosotros mismos y tengo la loca idea de que en nuestro interior es donde están las armas necesarias para poder “salir del bache”.
Así que ahí te dejo este pequeño consejo si de algo les sirve

Donde compro la felicidad??

Han pasado 23 días exactamente desde que realicé mi última entrada al Blogg... es triste por que me doy cuenta que sigue en la misma condición: sin comentarios y con escasas entradas (tal vez hay un problema)...

Así que esta vez he tomado la decisión  de escribir sólo para mi. Ya no recuerdo cuando fue la última vez que lo hice, lo siento tan lejano. Creo que mi vida a tomado un rumbo distinto, creo que ha cambiado de ser rosa a morado y luego azul y verde, y rojo, y ha pasado por toda la gama de colores. Me imagino una pirinola que a dado vueltas y vueltas, dejándome desorientada y sin brújula.

Ya no soy una chica adolescente que depende de sus padres, soy un adulto que paga cuentas, que va al mercado, compra pañales, prepara la merienda, y que los fines de semana dedica su "tiempo libre" a cumplir con los quehaceres del hogar. Esos errores de los que antes me daba el lujo de cometer, hoy queda poco margen para ello. Me he convertido en una persona un poco más "aburrida" (eso pensaría yo misma hace unos cuantos años).

Deje tiradas por ahí algunas cosas que seguramente no volveré a encontrar. ¿Será que tenemos que dejar lo que nos gusta de lado para dar paso a la responsabilidad? ¿pero la responsabilidad la adquirimos gracias a que queremos lograr ciertas cosas o no? entonces ¿será que he dejado de escribir por las ganas de escribir o es una responsabilidad? ¿será que "he perdido la chispa"? 

Es extraño que ahora que acabo de cumplir años, me de cuenta que al tratar de almacenar las nuevas fotos para el álbum, sin querer he ido borrando las más antiguas.¿He echo de mi vida lo que en realidad quería? ¿Qué quiero de mi? ¿Qué puedo dar de mi? ¿Qué necesito?  Bueno... necesito ser sincera conmigo misma, así que:

Mi misma:

Hoy soy feliz, estoy mejor que otros días, hay aspectos de mi vida que me indican que todo puede mejorar y eso me hace sonreír, sin embargo  eso no quiere decir que no tenga miedos, inseguridades, malos ratos y/o vacíos. También muchos "adioses"  creo que cuento con más de estos de los que realmente hubiera deseado tener. Hoy soy feliz "a medias"...

 Momento... ¿se es o no feliz? ¿cómo funcionaria eso de ser feliz a medias? ¿es que acaso puedes soltar la mitad de una carcajada? ¿es que acaso puedes percibir la mitad del aroma de una flor? ¿es que acaso el llanto de un bebe puede partirse a la mitad? No... así que Mi misma ¿eres o no eres feliz?

 ¡Mierda! que difícil... se me hace un nudo en la garganta y siento que se me nubla la vista por las lagrimas que luchar por salir, pero seguiré escribiendo por que esta vez es un escrito sólo para mi. Me siento tan "moldeada" que creo que de tanto que he dejado que otros influyan en mi forma de ser ya  he perdido  mi forma original,  he tenido que sonreír tantas veces, solo por que tengo que sonreír que ya no se si cuando lo hago es real o fingido, he tenido que decir tantas veces "lo siento" que ya no reconozco si de verdad cometí o no un error, he ocultado tantas veces mi llanto que a veces se me olvida que es algo natural.

Entonces como reconocer la felicidad entre tantos vaivenes de la vida? Mi misma, es simple, me respondo, no hay que permitir que el pasado oscurezca el presente, tal vez haya perdido miles de cosas en el camino, unas por decisión y otras por que el Destino así lo quiso, pero a veces cuando pierdes, ganas.

Mi misma, te respondo:  la responsabilidad es parte de ser mejor, nos lo enseñaron desde la primaria, toda acción tiene su consecuencia, solo que antes prefería ignorarlo por que estaba en un estado de confort,  esto da paso a la siguiente repuesta, creo que la vida se trata de no vivir "cómoda" si no vivir "a gusto" tal vez por eso adquirimos mas responsabilidades pero disfrutamos mucho más las cosas. Sigo escribiendo con igual o más ganas de hacerlo, no es por responsabilidad, es por pasión, por que es parte de mi esencia, así que creo que aun conservo "la chispa" no se ha apagado, se ha encendido mucho más y es por eso que ha cambiado. 

Si aun no logro hacer de mi vida lo que alguna vez soñé, es por que los sueños y las aspiraciones cambian día con día, conforme vamos adquiriendo consciencia de la realidad. Puedo y quiero lograr mil cosas, las mimas que puedo y soy capaz de dar, lo único que necesito es a Mi misma...

Asi que si, hoy soy feliz. He tomado la decisión de no darle más fuerza a la tristeza. Tal vez haya perdido cosas pero ¿eso que? Soy consciente de que lo que he perdido ha sido en gran parte consecuencia de mis actos, y lo asumo. Pero solo tengo el presente para remediarlo y no pienso desperdiciarlo con lamentos. El presente es lo único que me pertenece.

Abrazó este día y abrazo también la esperanza de un futuro y aquellos días grises y los morados y los rojos... Tambien me abrazo a Mi misma, por que el esfuerzo y tantos "adioses" no han valido la pena, sino la alegría y me han formado en lo que soy ahora. Abrazo a esa exención de Mi misma que hoy me ilumina, me acompaña y me enamora todos los días a través de sus palabritas  y  también abrazo a esa otra alma que tomo la decisión de acompañarme en este camino (dije acompañar, no guiar, no cuidar, si acompañar, es decir, caminar al lado mío para lograr un mismo objetivo) 

Y entonces, borrón y cuanta nueva... 

Mi misma: 

Hoy suelto la idea de que por haber vivido episodios tristes y/o traumaticos en mi vida, merecía una recompensa mayor. La vida no me debe nada, me lo ha dado todo, me ha engrandecido a volúmenes que no había sido capaz de ver...  aprovecho y le pido perdón a la vida por exigir siempre más, no era mi intención ser tan caprichosa.

Me hace sentir bien saber que no le debo nada a mi pasado. me hace sentir importante que ese "alguien" supremo me haya considerado para estar aquí. Así que la respuesta es: Si. Soy feliz, soy feliz con con todos los ingredientes que se necesitan para sentir la verdadera felicidad (lagrimas, enojos, frustraciones, perdidas, penas, encuentros, reencuentros, ilusiones, sueños, esperanza, etc...) por que sin esos ingredientes seguro la felicidad no tendría la misma perspectiva.

¿Que va a pasar mañana? No lo sé. Voy a evitar pensar demasiado en eso. El aquí y el ahora son lo que tengo y es lo único que me hace falta... Listo ya esta!!!! Que bien se siente escribir así, solo para Mi misma...

Bienvenida Sra. Felicidad!!

Si, se que no he escrito tan a menudo... la verdad es que  mi enemigo más grande es el tiempo, pero el segundo es la falta de un tema... llevo días pensando sobre algo que pueda hacer que me brinden su opinión, algo que me permita robarles unos cuantos minutos pero que les deje al final un buen sabor de boca.

Hay demasiadas cosas por que preocuparnos con el día a día, que si la vecina, que si el carro que se quedo varado a mitad de la vía, que si la salsa que brinco directo a al blanco de tu prenda, que si el ruido de los carros, que si el tipo que venia a tu lado en el transporte te soltó un codazo, que si en casa están malhumorados, que si tu espos@,.  la pobreza, la riqueza, el Estado, el País. ¿Le sigo? hay un sin fin de cosas que fácilmente podríamos agregar a esta lista, todas ella situaciones que nos generan estrés, mal humor y en los peores casos depresión.

Todo esto es más complicado de lo que podrías imaginar, por que estamos inmersos en una idea de que "si no duele no sirve" pero ¿acaso tiene que ser así? te has puesto a pensar si "esa" situación te hace bien o mal.

Estos últimos días me ha crecido de pronto la idea de que hay que ser un tanto egotistas (no del todo ni en todos los sentidos). Es decir, hay que aprender a identificar todas esas situaciones o personas que en vez de darte luz, te acercan a las sombras. Permitir que tu propia luz se expanda y conviva y se multiplique con aquellos que también emanan luz. 

Permitete ser egoísta, en el sentido de que puedes hacer y ser mucho más de lo que los otros querían que fueras, ir más allá de las expectativas de los demás.

Dejate guiar por los pinceles de tu alma. Se libre, se autentico, se tu. ¿te suena familiar? Claro, es algo que seguramente habías escuchado antes y que seguramente volverás a leer más adelante, pero quiero compartir contigo esta fase de mi vida por que a pesar de verlo, escucharlo, leerlo y oirlo infinidad de veces, no es hasta que la persona/ forma y las palabras indicadas llegan y se establecen.

Claro, tardo un poco en "caerme el veinte" ¿pero y que? ¿que no dicen que nunca es tarde? Pues bien, no es tarde. Lo decreto.

 Y es que en ocasiones (si no es que la mayoría del tiempo) olvidamos el mundo hermoso que nos rodea. Sal, mira a tu alrededor, observa el verde  del pasto, el azul del cielo, aspira el perfume intenso de las flores, ragalate un segundo y siente, deja que el viento te roce las mejillas. Permite que los sentimientos y sensaciones se adueñen de ti. Regalate esos instantes por que a fin de cuentas vida solo hay una y hay que aprender a disfrutarla.  La felicidad no se alcanza, se vive. 

Es una oportunidad para hacer un cambio, para atreverte a mirar de nuevo a los ojos, para atreverte a dirijir un saludo sin temor a que te llamen loc@.

Sientete bien contigo mismo, abrazate, concientete, comprate ese pastelito de chocolate que se te antojo, o mira la película esa que tanto te apasiono. Empieza a escucharte a obserbarte, no como un juez sino para alentarte. Cree en ti, en tus palabras y en tus ideas. 

Si hay algo que no es para ti, aprende a dejar ir, aprende a dejar de esperar, entiende que el miedo paraliza pero que puedes ignorarlo y darle la espalda. Entiende que es tu oportunidad única de ser feliz y que las respuestas a todas las preguntas que te acechan las tienes dentro de ti... y que el destino o el tiempo te irán dando una a una la solución. Aprende a agradecer y ser humilde y sincero. Como siempre digo: "todo pasa por algo".

No digo que este prohibido estar triste... eso seria horrendo!!! Nooo, solo digo que disfrutes de todo, hasta de eso. Así que si un día te amanece gris, adelante! llora, tirate en el sofá a mirar peliculas que te arranquen más lagrimas, grita, patalea, pon musica y llora otra vez si lo necesitas hacer, pero siempre permitete renacer. Por que todo lleva una razón de ser y cada experiencia nos deja una aprendizaje. 

Relajate, sonríe, respira, date un "break" y medita. Piensa en cuanto te quiere la vida, que hoy te ha dado un día más. Entonces te pregunto ¿que onda, te animas? ¿Te atreves a subir al barco de la felicidad? ¿te atreves a perdonar? ¿te atreves a vivir?  y lo más importante ¿Crees en ti y en lo que eres?

Tienes la respuesta... aquí no hay medias tintas... o te decides a subir al barco o te quedas abajo esperando a ver si algún otro pasa y te recoge...  pero si decides quedarte abajo,  no te preguntes por que la persona que va arriba da de brincos ¿Te atreves?

Subeeeen!!

Moka con Muffin de chocolate. Cuanto me gusta saborear el café, alargar el momento mientras lo saboreo y más si se trata de acompañarlo de un buen postre de chocolate. Calorias, si que mas da!! No me importa, lo disfruto.

Puede que hoy no me tocara el Moka, por cierto, pero igual lo bebí con la misma mesura, con la misma devoción y con el mismo antojo que si tal cosa hubiera sido. Me levante decidida a disfrutar.

Si, me levante más temprano de costumbre y no voy a negar que tuviera sueño, eso sería mentir, pero me puse en pie pensando que este día debía ser magnifico, por que a fin de cuentas tengo 24 horas para ser feliz y hoy no quería desaprovechar un segundo más en cama, así que sin dudarlo me sacudí la pereza y dije hola!! al nuevo día. 

A veces las cosas simples pueden hacer del día algo singular, no siempre necesitamos de las grandes hazañas o grandes personas o grandes circunstancias, a veces el mínimo detalle puede endulzarnos el alma. 

Depende de ti hacer de cada día algo distinto. Por que los días siempre pueden cambiar y suele suceder que el cambio se realice de un segundo a otro.  Ahora recuerdo las palabras de una persona a la que estimo mucho, decía: Tu decides si te subes al tren o no, pero si decides que no, debes estar consciente que ese tren probablemente no vuelva a pasar jamás. 

Mientras nos arremolinamos a pensar que nunca es suficiente ni demasiado, o que no estamos en el tiempo o el lugar, o que no es la persona deseada o adecuada, o peor a un que no merecemos lo que pasa... entonces el tiempo se nos escapa.

Creo que debemos abrir los ojos, aventurarnos, como cuando éramos pequeños que no nos daba miedo nada, o casi nada y lo que si, fingíamos que no, para que los demás no se burlaran. Creo que no debemos dejar escapar la oportunidad de subirnos a ese vagón, total que si no nos gusta lo que hay o el lugar al que va a ir a parar, siempre podemos bajarnos en la siguiente estación, sin embargo, si lo dejas ir, posiblemente nunca vulvas y jamás sabrás a donde se dirigía o si lo que había en el era bueno o no... así que desde mi muy particular punto de vista, sea o buena o mala, la certeza es mejor que la incertidumbre.

Lo que digo es, permitete la experiencia de equivocarte, por que equivocarte no quiere decir que seas un fracasado/a ni que no merezcas nada mejor, al contrario ese error te hará mas fuerte, te hará adquirir mas conocimiento. No estoy diciendo que andes por ahí cometiendo error tras error, si no que te arriesgues, que te permitas ver a donde va ese tren.

Hoy me desperté entusiasta, y quiero contagiarte mi animo, quiero pedirte que despiertes a la vida,  por que la vida es una y hay que vivirla!! Preparate para triunfar. 

Tu que estas leyendo, llegaste aquí por alguna razón, creo que en el fondo a veces necesitamos de ese pequeño aliento, de ese pequeñísimo instante del que te hablaba al principio... y tal vez de algún modo extraño estoy colaborando con hacer de tu día un día mejor. Por que no importa que sea un día nubladito, piensa que es mejor por que es ahora cuando puedes lucir aquel abrigo o las botas que están al fondo del closet, o si por el contrario es soleado piensa que así podrás lucir tu cuerpo y brindarle un poco de calor a tu piel, es decir, no te enfrasques en lo malo, mira a tu alrededor. 

Se que hay miles de razones por las que alguien puede ver un mundo gris (lo se por que he estado ahí) pero hoy no lo permitas, solo por hoy despeja esas telarañas, levantate de ese sofá, date un baño refrescante, mira en el espejo a esa persona maravillosa que tienes delante... sonriele y dedicale esa sonrisa desde lo profundo de tu ser ¿sabes por que? por que es esa persona la que se merece todas y cada una de tus buenas acciones. 

Hoy regalate a ti esas 24 horas. no importa si es día de trabajo y tienes una agenda apretada... disfrutalo, haz lo que sabes hacer, con la pasión y el entusiasmo de tu primer día, ríe, invitate al cine o ve a comprarte unos lindos zapatos, lee un libro, ríe, platica con ese alguien que esta ansioso de contarte cosas,  ríe, cuando llegues a casa no olvides  comparte el tiempo contigo o con las personas con quienes compartas tu vida y ríe.... de eso se trata, de gozar la vida para que valga.

Creo que la abundancia llega a la puerta de todos nosotros en distintas formas, solo basta que te decidas a abrirle. Abrele!! ¿que esperas? veras que para a tu alma y la ilumina. Por que la abundancia no solo es material, sino es algo espiritual que te llena.

Hoy no fue un moka ni el muffin ¿y que? eso no me va a matar, me reencontré con ese café de olla tan natural, con su aroma fiel, con su espectacular escénica. hoy no fue un muffin de chocolate ¿y que? unas sencillas galletitas que remojadas en mi café me hicieron el día y eso que parece tan simple, me hizo viajar y reencontrarme con mis raíces, me hico ver a mi madre colocando su olla en la lumbre, preparando el café de cada mañana,  me hizo ver a mi amiga sirviendo una tacita humeante antes de que comenzara la película, me hizo ver a mi hermana invitandome a compartir el desayuno con mis sobrinos, me hizo ver a mi abuela sorbiendo de su taza, como cada noche antes de que empiece su novela... me hizo compartirte este pequeño pedazo de mi, para que solo por hoy te atrevas a probar algo diferente.

Te subes al tren o lo dejas pasar?

Deshojando

Aun recuerdo uno de los primeros libros que leí. Con el paso del tiempo tomo un tono distinto, como amarillento, sus hojas se fueron haciendo frágiles. La portada sufrió también algunos daños y cada vez que alguna pagina comenzaba a desprenderse buscaba la forma de volverla a su sitio con un poco de pegamento, sin embargo las paginas seguían necias en su intento por desprenderse y entonces sumaba otro poco de pegamento, al final aquel libro termino siendo un remedo de el mismo, pegamento sobre el pagamento. Era simple, aquel ejemplar ya no resistiría, había dado lo que podía dar.

Creo que a veces nosotros ocupamos el lugar de ese libro,  a veces nos "deshojamos" y colocamos un poco de pegamento, un analgésico que nos ayude a soportar el dolor, nuestra ansiedad, nuestras debilidades. Creemos tontamente que no hay ningún problemas si colocamos un poco de resistol por que pensamos que será la ultima vez, hasta que, sin darnos cuenta lo convertimos en un habito.

¿Cuantas heridas puede soportar el alma antes de deshojarse por completo? Preferimos ignorar el hecho de que el libro ya no se puede leer y que es necesario renovarlo. Preferimos eludir esa parte de nosotros por que tememos que nos juzguen a través del fracaso o la derrota y entonces seguimos poniendo parches sobre el parche hasta que no eres más que lo que los otros dictan que seas.

Nos negamos a ser renovados por temor a un "no se que" ¿por que nos cuesta ver de manera positiva las cosas? ¿por que preferimos tirarnos al drama en lugar de enfrentar y afrontar el hecho con una actitud positiva ante la vida? ¿por que nos aferramos a quedarnos con lo que esta dañado solo por que tememos que si llega algo más también se dañe? y entonces yo te pregunto ¿y que si vuelve a suceder? ¿que importa si te arriesgas a equivocarte de nuevo? En pocas palabras te estoy invitando a echar a peder los libros que sea necesarios hasta que encuentres uno de pasta dura y que en lugar de pegado este cosido y que aun así tengas el conocimiento de que ni con todas las protecciones puede pasar desapercibido por las polillas, el polvo o el tiempo.

Tal vez nos equivoquemos muchas veces, pero a fin de cuentas estar vivos es la primera condición que tenemos para podernos equivocar. Bien dice el dicho "si no arriesgas no ganas". Creo que en la vida no hay uno solo que no haya sufrido una herida, nadie se salva, algunos le toco sufrir una muerte, a otros un alejamiento, problemas con la familia, o simplemente nos encontramos solos y entonces el alma comienza a sangrar, nos sentimos tristes, ansiosos e incapaces de seguir, como aquel libro que ya no podía leerse y que seguía manteniendo a mi lado solo por que no podía desprenderme de él, por que me negaba a ver que se había convertido en un despojo.

El caso es que creemos que alguien va a venir a sanarnos las heridas y nos agarramos a esa idea como si fuera un salvavidas. Pero permite que te diga algo ¡No hay nada más falso! 

No lo digo por que no crea que hay quienes te puedan dar consejos y que hasta lleguen a intentar ponerte un curita, pero de ahí a algo más ¡NO! tu eres el único que puede hacer ese cambio por que dejame decirte que el primer compromiso que debes formar esta contigo, tu historia esta bajo tu mando o  como dice mi padre  "tu eres el capitán del barco".

No hay un antidoto para la infelicidad, y tampoco poseo el decálogo de la "vida maravillosa" pero si te puedo dar un consejo: no te amarres a la idea de lo que has perdido o lo que te es inalcansable. 

No más resistol para el alma! Si por un momento has pensado en dejar de sobrevivir entonces creo que mis letras habrán servido de algo, por que seguramente estarás pensando en reconciliarte con la vida. 

Te invito a regenerar tu alma como lo hacen las células de tu piel, a dar gracias por que entenderás que la vida va mucho más alla que "soportar" la situación. Si, hay heridas, no somos perfectos y seguramente nos equivocaremos de nuevo pero mi idea es simple:

No hay que temer a equivocarse, no temas acomodar por temor de que algo más se vaya a caer, no temas caerte que al final lo que importa es que tan capaz eres de ponerte en pie, alza la voz siempre que lo creas necesario,  escribe la historia con tu propia pluma y no permitas que alguien más la escriba por ti.

No permitas que pongan más parches en tu alma. Renuevate antes que seas incapaz de ser leído.

El comienzo

Antes de que la prueba diera resultado positivo, algo dentro de mi comenzaba  a alborotarse. Era una sensación extraña pero innegable. Al principio no sabia si reír o llorar, así que me quede pasmada, en estado de shock.

El Sr. J, aun no era el Sr. J y yo no era más que una chica desesperada y alucinante que vagaba en busca de "algo" que que prendiera una chispa a la vida. Lo que estaba ocurriendome sobrepasaba mi entendimiento.

Si, ser madre era una experiencia mágica, me lo habían dicho muchas personas a mi alrededor y lo había visto en muchas películas, muchas voces lo decían y por supuesto conocía y tenia a mi alrededor muchas mujeres que había experimentado eso, la mayoría de mis primas, todas mis tías y sin lugar a duda los mejores ejemplos que poseía del amor de una madre son mi hermana y el ser que me dio la vida. Aun con todo y eso no tenia ni idea!!

En medio de mi crisis, no sabia como contarle mis sospechas al Sr. J así que lo hice de la mejor forma en la que suelo hacer las cosas: loca y repentinamente. Tras una larga caminata (más que caminata, diría escalada) mientras tomábamos aire para el camino de regreso, decidí que  era el justo momento. El no podía echarse a correr y yo... tampoco (jajaja) y estábamos tan lejos de todo, que no importaba si mis sospechas eran falsas, siempre había la posibilidad de regresar a nuestro presente dejando ese escenario atrás. Si por el contrario las sospechas eran ciertas ese lugar quedaría guardado en el cajón de los bellos recuerdos.

Creo que al final me sorprendió la reacción del Sr. J. pero de igual modo me sorprendió mi propia reacción,  porque,  por lo visto una parte de mi había quedado en coma después del "shock" y la otra parte tenia miedo, así que ahora que me miro en el pasado, seguro mis palabras y mi acento y mis actos debieron ser abrumadores...

"Gracias Sr. J. por que sin ti esto no habría sido nada fácil, enfrentarme a ese miedo tan abrazador hubiera sido una total travesía. Las palabras que pronunciaste en aquel momento despertaron a la mitad de mi que estaba en coma y me hiciste reaccionar y afrontar. Gracias".

Así que como dicen por ahí: "nos fuimos dos y llegamos tres". Días después estaba leyendo POSITIVO en la prueba de embarazo... y el "futuro" Sr. J. estaba a mi lado diciendo que todo iría bien.

A partir de ahí todo cambio,  crisis nerviosas, estados de animo alterados,  sueño, hambre, estragos. El mundo en general diría que "fue un embarazo común",  yo lo calificaría como extraordinario por que mi pequeña, ya rebelde desde entonces, sabia muy bien a que venia al mundo, nunca me dio lata, decidió aferrarse a la vida y moverse a mi ritmo, mientras yo  iba, venia, cargaba, subía, bajaba, corría, me mojaba, me asoleaba... 

Mi vida seguía un ritmo "normal" sin embargo mi cuerpo comenzaba a cambiar... mi pancita comenzaba a crecer y Alondra se anunciaba: "Agarrate mamá, descansa y toma fuerza por que voy en camino y voy con todo!"

La idea de que dentro de mi había un ser humano tan indefenso y pequeñito me abrumaba, pero al mismo tiempo me hacía querer ser mejor persona, ser mejor ser, quería y quiero que sea feliz y que nunca le falte nada, que nunca le hagan daño.

Poco a poco la báscula me decía que había subido de peso y por primera vez no lo sufría, lo gozaba, por que significaba que mi bebe estaba bien, que estaba sana y que llegaría pronto a mis brazos. Es increíble por que me doy cuenta que no es que fuera a ser mamá, en realidad ya lo era. Mi corazón, mi mente y mi ser estaban enfocados en ella, aunque aun no conociera su rostro.

El Sr. J no se quedaba atrás por que gozaba con la espera, pasaban ratos increíbles comunicandose apenas separados por mi  piel y ya desde entonces se amaron. Hoy uno sin el otro es impensable, han formado su propia alianza y aunque he de confesar que en ocasiones me siento excluida, me fascina verlos compartir ese "no se que"  que lleva formandose desde antes que ella fuera más pequeña que la cabeza de un alfiler... (creo que el ya la quería aun antes de enterarnos que vendría) 

Era ya un echo: formaríamos una familia...